ざわざわ(長文失礼)

こんにちはー。ご無沙汰しています。毎日寒いですね。今日も安定のベローチェへ来ています。しかもおじさんの居る方の!でも今日は居ない様子。いつか遭遇したらと思うとドキドキでっせ。ま、行かなきゃ良い話なんですけどね。近いから来ちゃった☆今日は韓国語の勉強ではなく、読書しに来たんですけど結局ブログ書いちゃってます。
昨夜はまたまた精神不安定に陥り「車に轢かれたい。」と母上に訴えてしまいました。私はいつも漠然と「早く死にたいなー。」と思っているためそれが通常運転なのですが、たまに爆発してしまい、母を悲しませてしまいます。積極的に死に向かうのではなく、緩やかな自殺願望と言いましょうか。未来に希望がないためなんとか生を繋ぎ止めようとセブチにすがったりしましたが、それもねー。セブチが私の生きる希望だけど、思いが強すぎて最近苦しくなってきました。私は端から見るとしっかりしているようですが、精神疾患持ちだし(カミングアウト!)常に死に囚われているしで端から見たら何もわからないんだよね。私も悟られるような振る舞いは一切していないので当然とも言えますが。この精神疾患を患ったという事実が私の心に影を落とします。前の主治医は聞いてもないのに「結婚も出来るし出産も出来る。」と言ってきましたが、私は自らの病気を告白してまで誰かと付き合いたいとは思えません。
今までも誰かを好きになったことはあったけど、付き合うという具体的な思いまで昇華させたことは無かったような。漠然と好きなだけなんですよね。どうこうなりたいとかは考えなかったなー。自分に自信がないのでどうこうなるとも思えなかったのも一理あるね。そんなこんなで26歳になってしまい、現在無職。24歳で病気を発症したのでもう2年ですね。入院もしたし、なかなかハードな人生を歩んでいますが仕方ない。友人とも会わなくなって久しいですな。元気だった頃の私を覚えていて欲しいので、これからも会うつもりはありません。こうやってどんどん疎遠になって家族としか関わらず、ひっそり死んでいく未来が見えます!オッチョナー!でも全て自分が選んだ道なんだから責任を持たなくては。何かを選んだのも人生、選ばなかったのも人生ですよね。
私は幼い頃から優秀と言われてきて調子に乗っていたのかもしれません。大学卒業後から人生が崩れ初めてはや4年。保健師さんは「人生は長いので活動するときと休むときがあっても良い。」とか「頑張り屋さんだね。」とか「優秀だね。」とか私を励ます言葉を沢山掛けてくださいますが、逆に惨め。本当に優秀ならこんな人生ではありません!と叫びたくなります。私は頑張り屋さんなどではなく、抜くのが下手なだけですよん。全て自分で何とかしなくてはと考えてパンクしました。今が端から見て健康なのも働いていないからだと思うし、これから働きに出たら目に見えておかしくなるだろうと予想がつく。でも私も社会の一員として勤労の義務を果たしたい。そのジレンマに苛まれています。ジレンマ、ジレンマ♪(韓国のアイドル、INFINITEの曲)INFINITEではホヤ推しでしたが、最近ホヤがグループを脱退し、入隊したとのニュースが。知らなかったー。韓国のアイドルも脱退したり解散したり、果ては自死してしまったりと切ないですね。セブチが13人で健やかに活動出来ている事実をしっかり受け止めたいです。しかしバーノンの目の不調って何!?コンサートまでに間に合うかな?心配です。カラットメールマガジンで続報を期待しましたが今のところなし。皆、死ぬなよ!!(お前もな)